Era estate, la bavosa pazza cercava di sfuggire agli squali dei NAS, il succiacapre svolazzava per il bosco, il culbianco girava fra i pini pavoneggiando, Heidi si è chiusa in stalla con le capre, Mazinga e Lupin, x sfuggire al caldo torrido si sono nascosti nello scrigno dell’armatura di Cristal e adesso sono tutti e tre in Siberia a spararsi delle canne gigantesche (anche se Cristal sente lo spirito di Acquarius che gli parla incazzato da Dio xchè si fa le canne invece di farsi delle pippe che sono più efficaci della marijuana!!)
Altrove, al grande tempio Mur cerca di inventare qualcosa per scacciare le zanzare mentre Milo e Camus giocano a “Erika e Omar” facendo fare a Virgo il ruolo della madre e a Toro il fratellino minore (oltretutto lui non era d’accordo xchè voleva fare Bin Laden e buttare giù la casa di Gemini e Cancer) e Fish è al telefono con Andromeda x decidere gli ultimi preparativi x l’apertura del “Club dei travestiti”.Saga si sta contenendo dallo spararsi un “esplosione galattica” e farla finita. Shura è in coma profondo  davanti alla statua della dea Atena dopo essere stato sconfitto dalle zanzare che regnano padrone sul grande tempio dopo aver sconfitto Cancer (che è tuttora sdraiato sul letto e non ha ancora smesso di grattarsi)  .  Nel villone di Nuova Luxor tutto si svolgeva per il meglio, bastava la faccia di Lady Isabel per tenere lontano le zanzare da casa(neanche  Pegasus  resisteva più di tanto).Phoenix si trovava, più o meno, nelle condizioni di Shura; solo che lui ha qualcosa che funziona nel cranio, e allora ha deciso di allenarsi sott'acqua. Cristal e Mazinga sono sempre belli beati al fresco con i pinguini che fanno pattinaggio artistico, la bavosa pazza che affitta slitte(e si fa i soldi), in società con il succiacapre, il culbianco cavalca i trichechi, e soprattutto niente zanzare. Torniamo al caldo, ai Cinque Picchi dove comincia a scendere un po' di neve… (!?!) Non è neve, è Sirio che si pettina sul tetto e fa scendere un po' di quel che aveva in testa, Fiore di Luna affoga i suoi dispiaceri nell’alcool (tanto più che non regge niente) mentre Demetrios (il suo spirito) che è stato rifiutato al casting di Baywathc, sta allestendo una torretta di avvistamento sulla cima della cascata mentre il Maesto Dauko lo rincorre con il bastone xchè sta commettendo un sacrilegio; tutti felici e contenti (pure la bavosa pazza che fa sci d'acqua con il succiacapre e il culbianco, tanto sanno che il palestrato Demetrios li salverà da qualunque corrente) perché il buon vecchio(soprattutto VECCHIO) Dauko ha trovato un rimedio agl'insetti, OFF! NE PUNTI NE UNTI!
A nuova Luxor Pegasus stava ormai prendendo sul serio l’idea di fare il l’integralista islamico coi bambini quando uscì in cortile Andromeda, fasciato in un’arrapante tutina zebrata urlando : “Ragazzi domani io e Fish facciamo una festa x l’apertura dell’International gay club al grande tempio! Ovviamente siete tutti invitati, non potete mancare!!”
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NON E’ POSSIBILE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (urlo disperato di Pegasus. dopo di che vi fu il terremoto ad Assisi e compagnia bella, senza contare gli albanesi ladri ed altre brutte bestie come l’ allargamento della faglia di Sant'Andrea, il crollo della Borsa e la deficienza di Pippo Baudo),
In un batter d’occhi vengono radunati tutti i Bronze Saint alla catapecchia di Lady Isabel a parte Cristal che è rimasto ad assistere ai funerali di Lupin che è morto di overdose.
Prima di arrivare in Grecia, un terrorista (che poi si scoprì che era Toro, la cui mente era stata modificata dal colpo segreto di Bin Laden) si impadronisce dell’aereo sul quale viaggiano i nostri eroi e lo dirige verso la casa di Gemini; stava quasi x essere fermato da un’eroica azione di Andromeda (che nel frattempo si era tolto la tutina zebrata x un sexissimo completo pitonato rosa) ma Pegasus sente che si risveglia in lui la terribile voglia di torturare gli infedeli in nome di Allah e , grazie alla spilla di Sailor Mars (con la quale aveva una relazione sadomaso) si trasforma in un terrorista islamico. L’aereo precipita sulla casa di Gemini sul punto di suicidarsi, ma i nostri amici sono riusciti a salvarsi grazie ai paracaduti (a Lady Isabel basta la gonna ad attutirle l’accaduto….E COMUNQUE NON E’ UN BEL VEDERE X CHI STA SOTTO!!!!!!) mentre Mur, dopo aver visto in che condizioni era stata ridotta la casa di Gemini, urla: “NOOOOOOOOO, NON ERAVAMO ASSICURATI!!!!!!!!!” (E dai che la faglia di Sant’Andrea si allarga!)
Alla festa la tensione è alta, solo Pegasus e Toro ancora vestiti da terroristi si divertono, Phoenix e Cancer stanno per buttare Andromeda (ormai sputato a Platinette) giù dalla statua di Atena; Pesci guarda interessato Cristal, io guardo incazzata da Dio Pesci e comincio a rincorrerlo armata di mattarello; tutti gli altri preparano la tavola; c'era anche Mylock che cercava disperato un modo per non far svolazzare Andromeda quando Phoenix e Cancer lo buttavano giù, Capricorn, svegliato dal coma, si limita a fare il buttafuori all’interno della casa impegnato come non mai a buttare fuori skinhead e ragazzi del Black Bloc ma la felicità venne interrotta da un suono diabolico "Pika! Pika!"
Cancer- Non è possibile! Ditemi che non è vero
Ash- E invece è vero! Tu sarai il futuro allenatore di questo bel Pikachù! è il tuo regalo di Natale
Cancer si autosistrugge
Aldo Baglio- miiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Gaetano! vieni qua e non importunare gli estranei, un attimo! Ma io che ci faccio qua? Giacominoooooooo! Giovanniiiiiiiiiiiii! Dove sieteeeeeeeee?
Misty- Oppure preferisce allenare questo squirtle?
Phoenix non ce la fa più, si sente male, gli viene l'asma; ma interviene Cristal, ritornato dalla Siberia in compagnia di Heidi (Mazinga è rimasto a piangere sulla tomba di Lupin)
”Che cazzo vuoi ciccio?”
Ash- Il mio nome è Ash! E non si dicono le parolacce, volevo fare un regalo di natale a tutti voi, un bel PIKACHU ciascuno, contenti?
Tutti in coro- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
L'amica di Ash- Ma perché? Sono così dolci, teneri, carucci.
Allora Andromeda ritrova la sua virilità, fila diritto al palazzo, si leva la parrucca bionda, e impugna una scintillante spada laser, mentre allo stesso tempo al maestro Dauko viene un abbiocco e in trance si mette a dire”Usa la forza Luke, non cedere all’odio!”. Non fa in tempo a finire la frase che dal nulla spunta George Lucas vestito con la tuta arancione di Goku che urla: “Mi avete rubato un personaggio!!!!!!!!! Dovete pagarmi i diritti d’autore!!!!!!!!!!!!!!!!!! E comincia a rincorrere il Maestro dei Cinque Picchi, ancora in trance che comincia a spostare qualche colonna col pensiero (voi non lo sapete ma il maestro Yoda di guerre stellari non era contento dello stipendio poi si era incazzato xchè la Principessa Leia non gliela dava allora x ripicca si è venduto a Kurumada!), Sirio, choccato x la rivelazione, vuole morire: Pegasus si offre volontario di regalargli una Motolov di sua costruzione, m viene fermato da un grido diabolico: “CIUCCIATEVI IL CALZINO”  Sirio si volta e vede una scena a dir poco pietosa: Bart Simpson inseguito da Skinner mentre Homer in mutandoni (e basta) sta bevendo Duff a non finire insieme a Fish (non in mutande xchè non è un bello spettacolo……….non si sa neanche se c’è!) mentre Cristal, che ha nostalgia dei bei tempi con Mazinga e Lupin, si sta facendo una super-canna DROGATO!!!!!!
 Nel frattempo Andromeda ritorna nel cortile con sguardo incazzatissimo, prende il topo giallo (Pikachù) per la coda, apre il palmo della mano e lo posiziona sul collo della bestia…Un lampo accecante, del topo rimane solo l'escremento che aveva fatto poco prima, lo stesso cerca di fare con Homer e Bart (George Lucas è invulnerabile grazie al cristallo d’argento di Sailor Moon), ma all'improvviso si trasformano in Mila e Shiro, interviene Pegasus, che da accanito amante del calcio odia la pallavolo(non che tutti la odino, ma lui sì) vuole tirargli un pugno, ma diventano Bush e Tony Blair, oddio!!! Pegasus è ancora più infuriato perché, da bravo fedele di Allah, detesta l’occidente e ancor di più l’America e l’Inghilterra; sta per sopprimerli, ma dall'escremento di Pikachu nasce  Rossana. Phoenix si riprende dallo shoc iniziale, allora prende Olly per i capelli lo appallottola, e gli fa fare Bunji Jumping al posto di Andromeda, poi prende Banji per il collo e con una stretta si vede la testa del disgraziato cadere a terra, infine pensa alla sfigata coi codini, la prende per le gambe, e la usa come bersaglio per il tiro al piattello; ma dalla testa e dal corpo di Banji vengono fuori Giorgio Vanni e Cristina D'Avena, tutti sono infuriati, e in due secondi dei due cantanti rimane solo un brandello di carta con scritto: Chi 6? Goku non lo sai.
I raga scoprono che la Mediaset aveva fatto casino con gli orari (glielo hanno spiegato Homer Simpson e il Berlusca).